dommages collatéraux....

assomée...comme si un coup de massue avait fini sa course sur ma tête...me laissant comme figée sur place...mais l'esprit lui restait en alerte...au fond c'est un peu ca une crise de borderline...mon problème est que je cherchais chez l'autre le chemin pour en sortir...je sombrais un peu  plus en déplacant ainsi mon mal etre du moment sur ses epaules... fuyant ainsi mes propres responsabilitées face à moi-même en la camouflant sous une  pluie de reproches de n'etre pas sauvée...
Lorsque je commencais à tout entrainer autour de moi dans mon gouffre et que les parois devenaient trop glissantes pour reussir à se hisser en dehors sans un effort considérable...je prenais la fuite en suivant le courant des flots... ma course folle finissait alors vers un paradis artificiel... un enfer masqué en paradis par les fumées cannabiques qui m'entouraient....
Le temps aidant la tempete qui m'avait ravagé reprenait son envol mais je refusais alors d'assumer d'avoir plongé et laissé l'autre dans mon gouffre....je me transformais alors en avocat du diable avec pour seul argument"ce n'était qu'une crise"....comme si celà serait une excuse suffisante...et qu'elle effacerait tous les dommages que j'avais pu provoqué....

aujourdh'ui je suis pliée de douleur face  à tout ce mal que j'ai créé...j'ai tiré tous les rideaux...fermé la porte à double tour...eteint mon portable...refusant tout contact avec l'exterieur... ce n'est pas une fuite...pas de voyage cannabique à l'horizon... je veux juste me retrouver face à moi et assumer mes responsabilités...peu importe la douleur que la culpabilité me provoque.... j'en suis la seule responsable et il me faut l'assumer...on peut pas se pretendre doux et tendre et affligée tant de douleur à quelqu'un.... c'est en ça que j'ai changé...aujourd'hui j'assume et je gere seule ... je sais que je ne peux qu'etre fiere d'avoir encore fait un grand pas en avant vers la maturité...ma maturité...je suis juste plus que navrée de la douleur que j'ai pu créé mais je l'assume enfin...