borderline ou l'art de se compliquer la vie...

je ne sais pas si je dois rejeter cela sur mon trouble...au fond n'est il pas devenu la justification de toute les choses qui ne me plaisent pas chez moi... c'est peut-etre un peu trop facile... ces temps-cis l'envie d'écrire me prend en pleine nuit.... écrire des lettres ...expliquer ce que je ressens par rapport à diverses choses...mais je fuis preferant me retourner plusieurs fois dans mon lit pour trouver le sommeil et remettre en veille ce besoin....est-ce de la mélancolie...je ne sais pas...ce que j'ai appris c'est à garder certaines choses pour moi...peut-etre parce que j'ai toujours eu du mal à exprimer les choses posement sans partir dans l'emotionnel...et qu'au fond je n'ai toujours pas trouver la réponse à une question fondamentale dans ce genre de situation " a quoi cela pourrait-il bien servir?"...
mon moral est en dents de scie ces temps-cis aromatisé ou non par de petites contrariétés...en une semaine je suis passée par tout les états...allant d'un bien etre absolu à une rechute cannabique de 24h...hier j'ai passé une magnifique soirée avec des amies...on riaient et soudain je me suis sentie me fermer...c'est comme si tout autour de moi se jouait dans une autre dimension...j'ai vite repris pied sans que personne ne le voit...du moins je pense...je mets ces petits passages à vide sous le coup de la fatigue...mais au fond n'est ce pas simplement que lorsque la fatigue nous gagne les barrières que nous avons en nous meme s'averent  etre tout simplement moins etanches...