C'était un jour en avril 2006...je ne me souviens que d'une chose... j'ai beaucoup pleuré... sans trop savoir pourquoi... ce fut l'une des denières fois où j'ai pleuré... maintenant je suis plus en mode intériorisation...mais je m'éloigne... j'étais là à croire être en pleine dépression lorsque l'on m'a annoncé que j'étais borderline... inutile de préciser que cela ne m'a pas plu...

Je me pose ici aujourd'hui... sans prétention...pour expliquer dans les très très grandes lignes ce qu'est être borderline pour moi... et peut-etre répondre à l'incompréhension des autres....il ne s'agit en aucun cas de généraliser .... je ne fais que croiser mon cas à certains symptomes caractéristiques  de la maladie...

Une difficulté à gérer les émotions:sautes d'humeurs imprévisibles...

Une hypersensibilité:des réactions plus intenses que les autres et un temps de récupération plus long...

des problèmes relationels: notamment avec une très mauvaise estime de soi...comment faire confiance quand on ne s'aime pas....

Une angoisse quasiconstante: sur tout ou rien...baissant parfois les bras dans le combat....

Des phases noires avec un sentiment de profonde solitude... de vide

Une peur de l'abandon: se traduisant parfois par un isolement pour se protéger de soi même et de ses émotions...

 Le plus dur à mon avis est d'avoir conscience de tout celà...il arrive que l'on cherche à fuir cette souffrance par différentes actes autodestructeurs: overdose médicamenteuse... automutilation...conduite à risques.... drogues...etc...

Ce qui est important c'est que l'on peut en guérir... ...malgré ce que certains ont tendance à croire la  volonté ne suffit pas... on ne peut le faire seul il faut un traitement et d'une thérapie adaptée....et du temps... beaucoup de temps pour un combat de tous les  instants... 

…aujourd’hui…écrire me demande un effort considérable...mais je tenais à le faire…cet article je le dédie à cette personne qui m’a envoyé un mail ce matin… en espérant qu’elle sache qu’il est pour elle… un indice ..merci de m’avoir confié l’adresse d’un de tes espaces perso… j’espère que tu ne m’en voudras de te répondre ici….mais je tenais à te dédier une place dans mon blog…si important à mes yeux…

Mes mots sont hachés aujourd’hui…mes mains tremblent à l’approche des touches…. Dur très dur… je suis groggy … sûrement du en partie aux somnifères que j’ai pris hier… non il ne s’agissait pas de mettre un terme à ma vie…mais de me calmer et de partir dans des songes où la réalité ne m’atteindrait plus… en espérant que le ciel serait plus clément à mon réveil…l’est-il ?hélas non… mais peut importe…je n’ai pas décidé de recommencer à fumer.. c’est bizarre… peut-être n’ai-je pas la force d’aller en chercher… quoique non je n’en ai pas envie…tout simplement…peut-être parce que je veux me retrouver face à moi jusqu’au bout … sans savoir où cela me mènera…

Comment ai-je pu te dire « demain est un autre jour »…peut-être parce que je  veux parfois y croire…peut-être parce que je voulais te rassurer…

De même tu me dis me comprendre …. Et lorsque je lis ton mail…je le conçois parfaitement… cela devrait-il me rassurer ???...je ne le sait …ce que je sais c’est qu’il m’est triste de me rendre compte que tu souffres autant… j’espère que tu concevras que moi aussi je te comprend un peu…

Quelle surprise lorsque j’ai vu ton nom dans ma boite de mail…depuis quand ne nous sommes pas parlée…. C’est ce que je me demandais hier en voyant ta phrase de pseudo…mais après la lecture de ton mail… je me dis que cela venait  de ta volonté consciente ou non à faire fuir tout le monde… et de la mienne à  ne montrer qu’un bon coté aux autres et qui implique donc de longs silences…

Tu m’as touché…émue… on ne se connaît pas …sauf à travers Msn …et pourtant tu as été la seule à faire un geste vers moi… quelqu’il soit…

Tu me demandes si je regrette aujourd’hui comme je l’avais supposé d’avoir écrit cet article hier… pour le moment non car je suis dans le même état…

Comme tu le dis si bien… nous seules pouvons nous sortir de tout ça…. Tu penses que ça peut faire du bien de savoir que quelqu’un quelque part pense à nous…. Je suis d’accord…alors saches que mes pensées t’accompagnent…

…comment ai-je pu oublier… peut-être est-ce parce que ça faisait si longtemps… l’insomnie…la fatigue présente mais l’incapacité à dormir… je l’avais oublié…cannabis aidant… alors me voilà cette nuit à poser mes mots ici…bercée par la Bo du film Bleu ... je ne suis pas musique classique...du tout…mais cette BO…je ne me souviens pas depuis combien de temps je ne l’ai pas écouté… elle est triste mais mon âme ne l’ai pas cette nuit…juste épuisée…

Malgré ces douloureuses 24H…digne de  mes plus grosses crises d’angoisse…que là aussi j’avais oublié avec le cannabis… mon incapacité à la dépasser …

Pourtant malgré tout je continue mon combat contre ma dépendance… car il s’agit bien là de dépendance... si j’ai envie de fumer…non…. Serais-je en bonne voie ???... je sais qu’il y aura des risques  de rechute…il faut juste que j accepte d’être humaine et de trébucher…le plus important étant de me relever… et de continuer mon combat…

Je sais pas comment je serais demain à mon réveil…mais je profite de ces instants de paix intérieur qui me sont accordés…

Aujourd’hui j’ai croisé… une personne qui m’a trahi il y a peu...certains se souviendront des articles relatant tout cela… j’étais avec des amies…elle voulait que l’on parle…c’est la première fois de ma vie où je n’ai pas accepté que l’on s’explique...non pas ce soir...pas en ce moment où … après avoir traversé la mer déchaînée de mes maux…je savourais un peu de calme…

Il serait faux de dire que cela ne me coûte pas… je ne peux pas rayer quelqu’un comme ça …surtout ces deux personnes… mais je sais au fond de moi… qu’après un tel coup je ne pourrais plus jamais leur accorder ma confiance… j’ai trop la sensation d’avoir été manipulé…alors comment concevoir une amitié dans ce cas là.... je ne le sais… leurs regrets ont beau être là …le mal occasionné l’est aussi… et pour une fois je n’ai rien à me reprocher… à part d’avoir cru naïvement en leur intégrité… la rage a cédé la place à la rancœur… et j’aspire à ce qu’elle devienne indifférence…mais il me faudra du temps beaucoup de temps… toutefois je ne pense pas que le pardon viendra un jour… 

Louthev va tenter de trouver un semblant de sommeil…

A toutes bonne nuit…